为什么有些人在亲密关系、职场、社交、个人成长等方面十分顺利，有些人却处处碰壁？
除了运气、环境等外部因素外，到底是什么在影响一个人的成功？
在人生的关键时刻，是什么决定了人们的行动，进而影响了一个人的命运？
答案是你的心智成熟度，而影响我们心智成熟度的重要能力是心智化能力，你可以将其理解为“读心”。
心智化能力是我们理解世界和认识自我的基础，影响我们的人际关系和事业发展。
今天跟大家分享的一本书——《打开心智之门》。
全书围绕着一个核心概念展开，叫做“心智化”。
在生活和工作中，你可能会出现很多困扰和内耗，比如在与人相处中不擅长沟通，在同事交往中总是担心被欺负，在亲密关系中也总是与另一半吵架，甚至一个人呆着也总是在内耗中度过。
对人生的迷茫，对人际关系的困扰，本质上都是心智不成熟的体现。
想要收获美好人生，就是要打开心智之门，让心智不断走向成熟。
01 什么是心智化
心智，从字面上的理解，就是内心的智识。
作者也在书中提到，人的心智世界，包括了想法、感受、需要、渴望、目标、信念、行动的原因等维度。
可见，心智包括了认知和情绪，是在人的言行举止背后的，看不见的东西的集合。
心智化，意思是理解行动背后的心智世界的能力，这个概念最初是由英国著名精神分析师、伦敦大学学院心理和语言科学系主任彼得·福纳吉教授提出来的。
现在，心智化已经广泛应用在心理学领域了，是一个比较热门的概念了。
心智化的能力越高，人在社会生活中就会越游刃有余。
心智化，不仅仅是一种分析能力和理解能力，而是能够在心里装进被心智化的那个人，看到那个人行动背后的心智世界。
所以，心智化不等于智力或者智商，智商高的人，并不一定心智化程度高，比如《生活大爆炸》中的谢耳朵。
心智化与情商相近，但是要比情商的维度更高，包含的内容更多，更全面。
作者认为，心智化能力更像是人际互动过程中的底层逻辑，它是在人的言行举止的后台运行的，
02 等同
不同的心智化能力等级，也决定了不同的人生状态。
作者介绍了心智化能力的4种主要版本。
第一个呢，叫做等同，这是最不成熟心智化版本了。
就是把心智世界等同于现实世界。
比如，小孩子认为衣柜里有老虎，现实是衣柜里并没有老虎，但是他认为老虎就在柜子里。无论家长怎么劝说，都无济于事。
正确的做法是，那位爸爸手持玩具冲锋枪，冲进孩子的卧室，问儿子，快告诉我，老虎在哪里？是在这个柜子里面吗？然后对着柜子一阵扫射，发生突突突的声音，然后说，好了，老虎被窝干掉了，以后没事了。
那个小孩子之后再也没有说过柜子里有老虎了。
你可能觉得，小孩子大脑发育不健全，有这样的等同反应很正常。
但是，成年人中，也照样会出现类似的等同现象。
你认为的世界就是真实的世界吗？你的想法和感受，可能只是你对客观存在的一种反应，但是并不全面和客观，只是你的一种主观认识而已。
比如，同事们在交头接耳说八卦，你看了一眼他们，他们还对着你假笑了一下，你就会觉得他们是在说你的坏话，其实他们是在谈论昨天新上映的电影，对你笑也只是因为你们四目相对时的礼貌一笑而已。
每个成年人，都有自己的三观，看待每一件事情，都是带着自己的个人解读的，有时候并不代表你解读的一定是对的。
有一个经典的例子叫做“有一种冷，叫你妈觉得你冷”。
妈妈对孩子是关心，当自己冷的时候会觉得孩子也冷，于是会提醒孩子穿秋裤。
其实，孩子和妈妈，对冷的感知程度是不同的，小孩子的火力旺盛，可能并不冷。
分享自己带孩子的经历。晚上睡觉给孩子盖被子。家里的地暖不太给力，温度在19度左右，自己睡觉都穿着睡衣，还盖着厚被子。宝宝睡觉穿着一件单衣，总给他盖被子，他总踢开。总怕他冻感冒了，于是第二天就换了个厚一点的秋衣，结果半夜宝宝睡觉老翻身，我一摸，发现后背都热出汗了。
这就是等同现象，把自己的感知，强加在了孩子的身上。
有一句话说得很好，成长，是心智世界和现实世界的拟合。
小孩子需要成长，我们每一个人也都在不断成长的过程中。
03 缺少内在世界间的桥梁
第二种心智化版本是，缺少内外世界间的桥梁。
演员拍戏，沉浸角色之中，一时出不来了。
缺少桥梁的人，喜欢直接把自己的认知看法套用在别人身上。
一方面是自己的主观臆想，另一方面是自己从教科书或者自媒体上看来的二手信息，
自己觉得正确的观点，也自动认为别人应该认同和接受，并按照那样说的做。
现实中，每个人都是不同的。
忽视了普遍性与特殊性的关系了。
再正确的经验总结，都是从大规模人类样本中，提炼出来的规律或者趋势，那是代表大多数人的，但是放在一个人，一个个体身上，未必就是绝对正确的。
所以，如果忽视了人的个体性和独特性，可能就会两个人之间就会发生冲突和矛盾。
04 拒绝思考
第三种心智化版本是，拒绝思考。
你的身边一定会有那种神经大条的人，平时就是大大咧咧，对待任何事情都是很粗狂，很随意，很表面，从来不关注内在的感受，也没有太多的情绪。
他们喜欢做事情，但是不喜欢思考，不喜欢复盘。
一个明显的标志是，是否能够享受独处。
不喜欢思考的人，在一个人的时候，真的会无聊到发疯。
另外一种拒绝思考的人，会在遇到的问题的时候，把一切原因都推给外界，推给别人。
而从来不考虑是自己的问题。
宋代大儒朱熹曾经说过：行有不得，反求诸己。
05 成熟的心智化版本
以上三种都是不成熟的心智表现，那么成熟的版本是什么样子呢？
第四种是成熟的心智化能力，是说我似乎明白他为什么那么做。
首先，要有一个基本认知：不理解才是常态。
人类的多样性，人的不同的人生经历，
然后就是保持怀疑，不管是自己的观点，还是别人的观点，都不是绝对100%信奉的，要留有怀疑的余地。
也就是说接受一切都有可能，凡事都有一个例外。
大千世界不奇不有，任何人的任何反应，都是正常的一种存在。
当你能够理解多元化，理解人生无常，世事百态，也就能够理解他人的情非得已了。
心智化能力高的人，往往就是我们所说的高纬度的人，能够对低纬度的人，向下兼容。
他能够理解你的小情绪，小脾气，能够看穿你的言行背后的内心感受。
比如大人看待小孩子的行为，就可以包容小孩子的很多不合理的行为，
比如恋爱中的海王，看上去能说会道，情商很高，能够提供很好的情绪价值，都是说明了他心智化水平比你高，才能够看到一个完整的你，换位思考你的处境和感受，同时，也可以拿捏你，套路你，哄骗你。
为什么同样年龄的人，有的人心智化能力就高，有些人心智化能力就很低呢？
成熟的心智化来自哪里呢？
童年！也就就是说与你的过往的经历有关。
心智成熟的人，一般在童年就接受了很好的心智化教育，他的父母就是心智化比较成熟的人，能够在养育孩子的过程中，给予更多的情感交互和支持。
心理学上有一个依恋理论，就是介绍孩子与父母的关系的，大致可以分为3种类型，安全型、回避型和矛盾型（焦虑型）
婴幼儿，很多反应都是从本能出发的，会有各种各样的情绪反应，但是他需要被看见，被关爱，被理解。
如果父母能够第一时间识别孩子的情绪，并且给予爱抚和理解，无条件地关爱孩子，那么孩子就会知道自己永远是安全的，是被爱的，就会形成安全型的依恋关系。
如果父母给予回应，或者拒绝了孩子的要求，那么孩子就会觉得自己不被喜欢，自己不好，也就会回避用这种方式接触父母了，长大后也会同样回避人际交往，会压抑自己的很多真实需求。
矛盾型依恋是在养育过程中，父母的关心关爱不够，可能工作比较忙，家务事情比较多，没有时间全身心放在孩子身上。
只有当孩子生病的时候，摔倒的时候，闯祸的时候才会给予关注，那么孩子为了得到父母的关注，就会故意开始生病，开始闯祸，开始调皮，只是为了让父母多看自己的一眼。
长大之后，因为缺乏父母关爱，也会通过不学无术，生病，调皮捣乱等方式，来赢得别人的关注。
所以说，童年的养育过程，对一个人的一生发展都很关键。
好的童年，可以治愈一生；不好的童年，需要用一生来治愈。
在有情感养育家庭中长大的孩子，心智化程度就自然会比较高；而缺乏情感养育的人，长大后心智化程度偏低，往往还会出现自卑、胆小、不爱说话、缺乏安全爱等，很明显的心理问题。
这里呢，有一个坏消息，也有一个好消息。
坏消息是，每个人的童年可能都不是完美的，都或多或少会有一些情感缺失，会有一些灰色记忆。家家有本难念的经，原生家庭总会给一个人留下一些伤痛。
好消息是，人是会变的，心智化也会能够成长的。
本质上，塑造一个人的就是经历。
童年的经历，让你成为了现在的你，那么，现在的你的经历，同样也会影响十年后的你。
童年的你，没有意识，没有自主能力，很多事情无法判断，不会选择，只能被动接受。
而现在，你是一个成年人了，有自己的想法，能够自己做选择了。
只要你选择对的方式，建立正确的认知，照样可以改变自己的心智水平，变得更加成熟。
06 升级心智的3句口诀
作者提出了三个口诀，可以帮助我们升级心智。
第一句是：暂停、跳出，思考对方怎么了，我怎么了？
当在人际关系中，发生问题的时候，先不要反应，而是先暂停。
暂停，可以给心智一个反应的时间。
一朝被蛇咬十年怕井绳，很多事情本能反应认为他是蛇，其实他只是一根绳子。
思考快与慢中的系统1和系统2，理性脑的反应时间就是需要长一些的。
爱生气的人，如果能够遇事暂停一下，就不会那么冲动，就会有理性参与了，就不会后悔了。
暂停之后，跳出当下的场景。
站在旁观者的角度，去看待那件事。当局者迷旁观者清。
用第三者的视角，或者叫做上帝视角，来分析时间的双方。
思考对方怎么了，是真的在针对你，还是他的性格就是那样？
思考自己怎么了，是心情不好，还是想要发泄怒气，对待事情的推动有帮助吗？
暂停一下，思考一下，看见对方的同时，也是认识自己的过程。
这样就是心智化的过程，就能够更加合理地处理人际关系了。
第二句是：别人不懂我，这才是正常的。
两个人的沟通，常常会有对牛弹琴，鸡同鸭讲的时候，
你讲了大白天，口干舌燥的，但是别人一点也没有理解，于是你愤怒了。
这个时候要提醒自己：别人不懂我，这很正常。
世界上没有完全相同的两片树叶，更不可能有完全相同的两个人。
如果一个人完全懂你，那才不正常呢，那样的话，你反而会觉得很可怕，你是任何事情他都知道，即使你不说，他也知道，你没有一点隐私和安全感了。
说话，很简单，但是能够说让对方接受的话，听懂的话，很不简单。
说话的目的是什么？
是为了让别人听懂你说的意思，而不是为了自嗨。
说话自嗨的人
教学工作中自嗨的人，一位老师说教与学的关系。
第三个口诀是：把“肯定”换成“可能”。
绝对化，过度肯定，全盘否定，过度概括、以偏概全，非黑即白，都是典型的“二极管思维”。
世界上的事物本来是多种多样的，但是人偏偏喜欢把事物都绝对化。
作者在书中提到，绝对化的判断来自我们所持有的心理地图。
什么是心理地图
心理地图是我们心理内部已有的知识形成概括化，用来理解新的信息。
心理学家提出的“图式”的概念，和心理地图相似，就是人们心理形成的一种固定的工作模式。
就像写文章的格式一样，也像生活中的习惯一样。
如果你心理地图是，这个世界是美好的，那么你就会认为凡事发生都是美好的，
如果你就觉得你不值得被爱，那么你就会把别人的言行，看成是在伤害你，即使是恋人，也会觉得他并不是真的爱你，会迟早远离你。
你只会按照你的心理地图中既定的模式来理解别人的言行，而忽视了其他的可能性。
我个人觉得本质上，是因为人的惰性或者是大脑的节能特点，会把事物简化。
一个人的认知也是局限的，观察事物的角度必定是片面的，因为人的精力和时间有限，想要全面了解事物的各种角度和可能性的话，就需要花费更多的时间和精力，会消耗大脑的很多能量。
于是大脑就欺骗你，这个事情很简单，用以偏概全，非黑即白，绝对化的方式，让你相信它就是那个样子的。
肯定化的表达，也是追求稳定性的一种体现。
而现实是，不可能稳定的。
世界上唯一不变的就是变化。
所以，要尽量改变肯定性的认知，首先就可以从语言上入手，把“肯定”换成“可能”。
他肯定是在说我的坏话，变成他可能是在说我，也可能是在说别人。
他的观点肯定是错的，换成他的观点可能也是对的，可能也有他的道理。
美国作家菲茨杰拉德说过：检验一流智力的标准是，头脑中能同时存在两种相反的想法，仍然能够保持行动的能力。
从哲学上来看，这就是辩证法的精髓。
这个世界不是非黑即白的，任何事情都是相对的，有两面性的。
正所谓：祸之，福之所依；福之，祸之所伏。
掌握了以上三个口诀，可以帮助我们更好的提升心智。
07 心智化的应用场景
当拥有了较高的心智力之后，可以应用在哪些场景呢？
对我们生活满意度相关的场景主要是家庭、工作和朋友。
所以，首先，心智化可以让亲密关系更贴心。
亲密关系中经常出现的一个问题是，我当初怎么看上了他？
后悔自己的婚恋选择对象，其实不是对方的错，而是背后有你自己的心智化原因。
婚恋市场上主流是门当户对，英雄配美女，可是现实中总有丑男配靓女，萝莉爱大叔的例子，
缺乏母爱的男生往往喜欢比自己大的御姐；缺乏父爱的女生往往喜欢成熟的大叔。
当你在选择伴侣的时候，看到她身上的吸引你的地方的时候，你不妨问问自己，我为什么喜欢她，他满足了我的什么内心需求。
决定两个人在一起的，绝对不是简单的外在条件，而是看不见的内在需求的给予与满足。
在亲密关系中，还有一个问题是对爱的识别。
比如，男方工作忙，没有陪你逛街，你就认为对方不爱你了。
情人节，买的礼物没有去年的贵重，就觉得对方要变心了。
甚至会在给对方发微信之后，对方没有及时回复，就会产生各种乱七八糟的猜想。
严重的会进行“夺命连环call”。
这个时候，一定要想起第一个口诀：暂停、跳出、思考。
暂停自己的疯狂行为，跳出愤怒的场景，思考一下你怎么了，你为什么这么急切需要他的回复，
思考一下他怎么了，他可能正在开会，可能没有看到手机消息，
你等一等，去干点别的事情，去做家务，做看一个电影，说不定一会儿他就回消息过来了。
威胁亲密关系的最大危害是：想要改变对方。
男女是天生存在差距的，男人来自火星，女人来自金星。
大脑的生理结构也是不同的，
人生过往的经历也是不同的，
两个人产生不同，产生生活上的分歧很正常，
要去试着理解对方。
真正的爱，未必是一定要同频共振，也可以是一个高音，一个低音的协奏曲。
你理解他的不同，他也理解你的独特，相互包容，相互迁就，相互扶持，这样的亲密关系才会更幸福。
不管是亲密关系，还是朋友关系，永远不要试图去改变一个人，成年人只做筛选，不要改变。
因为你改变不了，与其费力不讨好，还不如接纳不一致，或者改变自己。
心智化程度高的人，会在表达爱的过程中，更加温和，也会更加高效。
亲密关系中，最忌讳的是说反话，明明很生气，偏偏说“我不生气”，明明很希望对方留下来配你，偏偏“黑着一个脸，让他滚远点”。
亲密关系中的表达，应该多学学非暴力沟通。
要明确表达出来你的需求，不要让对方猜，也不要批判对方。
具体的步骤是：不带评论的观察、体会和表达感受、找出需要、提出具体的请求，
试着多用“我”，少用“你”。
其次，心智化可以让我们在职场上更成功。
职场人，每个人的工作目标，优先级、利益点都是不同的，所以共同完成一个项目，需要协调配合的时候，肯定是会发生冲突和不和谐的。
所以，要凝聚共识，形成合力，就少不了沟通交流。
心智化可以帮助我们在沟通的时候，要做到清晰的传达、正确地接收、及时地确认。
表达要有明确的时间，格式和要求，什么时候给我，用哪个版本，要求多少字数等等。
接收，要听懂对方的诉求，领会同事和领导的言外之意和弦外之音。
确认，要直接与关系人确认，而不要在多人中传递指令。
综艺节目中的传话，中间人一多，就容易出现偏差和错误。
遇到不清楚的地方，一定要对方及时确认，不要擅自做主，
职场中有合作，更多的是有竞争的。
在意见建议的采纳上，在方案的竞争上，也不要钻牛角尖，不要陷入单一视角的困境，
不可能是你永远赢，也不可能是他总占便宜，职场上还是讲究一个平衡的。
要减少零和博弈，争取正和博弈，制造双赢的局面。
职场如战场，可能会有勾心斗角，会有职场PUA，如果不是为了赚钱养家，没有人想要上班工作。
在遇到职场困境的时候，干得不开心的时候，要不要一怒之下辞职，甚至是裸辞呢？
辞职解决不了所有问题，换一份工作可能还是会出现类似的情况。
一定要清楚你内心的诉求与渴望。
最后，心智化可以让我们在一般人际关系中更顺利。
朋友的最高级存在是提供情绪价值，而不是说教。
当朋友遇到人生难题的时候，向你吐槽的时候，你不要着急给出建议，讲一大堆人生道理，站在人生导师的高度去指点他的人生，这样的效果可能适得其反，会失去一个朋友。
心智化能力，在朋友关系中，体现为共情能力，感同身受的能力，
比如和闺蜜一起吐槽她的男朋友，和哥们喝酒一起咒骂他的傻X领导。
要让他感觉到有同伴在支持他，陪着他，有一样的立场，有相同的看法，他自然就会觉得心里暖暖的，自然就得到了安慰。
朋友之间可能会有误会，可能会吵架闹别扭。
即使吵架了，也不是一定要一刀两断，从此老死不相往来，就绝交了，成了塑料姐妹花。
不要这么绝对化，真正的朋友都是在吵架中吵不散的，相互之间甚至会咒骂，说脏话，但是友情只会越来越深。
有时候，只有真的在乎对方，才会发生争吵，要是陌生人，才懒得浪费口舌和力气呢，毕竟吵架也是很费力的。
朋友之间也会疏远，随着时间的推移，人生阶段的不同，总是会有一些朋友消失在你的世界了。
曾经的大学同学，小时候的发小，可能都会渐渐分开，在不同的城市发展，在不同的行业掘金，
有了空间的距离，没有了日常的共同语言，可能联系就少了。
即使想要主动联系对方，也会担心会不会打扰他，占用了人家太多的时间。
不常联系的未必不是真朋友，经常聚在身边的也未必是真朋友，
朋友也有朋友的人生，有他自己的生活，即使距离远，心也是近的；即使不常联系，真有事儿的时候，也会千里来相助的。
08 忠于自己，才是人间清醒
最后的最后，心智化对自我的帮助，就是不内耗，做自己。
内耗是因为对某一件事过度思考了，
就像余华老师说的，精神内耗，说白了就是自己心里的戏太多了， 言未出结局已演千百遍， 身未动心中已过万重山，行未果假象苦难愁不展，事已毕过往仍在脑中演。
放过自己，不管遇到什么事情，天都不会塌下来的，人生处处有惊喜，天无绝人之路，总是会有更多的可能的。
另外一个点就是勇敢做自己，对自己忠诚。
书中提到一个事例很棒，作者在2016年的一次画展上，遇到了画家凯尔·斯科尔，他师从一位世界顶尖的心理学攻读博士学位，但是后来因为绘画而转行了，放弃了心理学学业。
他在谈到自己的画画时说：如果别人喜欢我的画，那是让我很开心的一件事情，但是，如果他们不喜欢我的画，那我也没有别的办法，因为我只能画成这个样子，这就是我真实的想法。
接受自己真实的样子，永远对自己忠诚，才是真正的人间清醒，才是真正的享受生命。
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