来源 | 壹心理
作者 | 衮衮
图片来自网络
最近听一个朋友倾诉说，跟老公吵架很心累：
“他永远不肯承认错误，总是想尽办法证明自己是对的，每次吵架都像辩论一样。”
比如有一次，她老公煮汤的时候跑去客厅打游戏，忘记关火然后把锅烧坏了，却反过来责怪她说： “都怪你没有提醒我，害我忘记关火了。”
还有一次开车去玩，明明不熟悉路，但老公就是不愿意开导航，最后真的走错了路。
结果他却说： “还不是因为你在旁边跟我说话，影响我开车……”
朋友很不理解，为什么他就是不肯承认做错了，甚至还把责任推给自己，简直让人火大。
在亲密关系中，像朋友老公这样的人，正是典型的“诡辩式伴侣”。
其实这类人在亲人、朋友、同事等人际关系中也很常见，很多人都遇到过。
和ta们相处，你会觉得自己做什么都是错的，陷入痛苦内耗，仿佛被吸食了“心理能量”一样。
又该如何更好地跟TA们相处？有可能改变对方吗？
今天，想跟你聊聊，极易破坏感情的“有毒”关系：诡辩式关系。
3种常见的"诡辩”手段
你遇到过吗？
习惯性“诡辩”的人，即使面对再确凿的证据，TA们都绝不认错，反而会用各种方式为自己开脱。
常见的“诡辩”手段有以下3种：
1.习惯性否定和反驳
一旦被指责，TA们的第一反应一定是否认。
“我没有”、“不可能”、“我觉得你说得不对”这类说辞，是TA们的口头禅。
当你和TA们分享自己的所见所闻时，TA们往往也会习惯性反驳。
比如你兴致勃勃地和TA分享一部很喜欢的电影，TA却说： “不会只有我一个人觉得很难看吧？你怎么品味这么差了。”
甚至，有的人还会上升到人身攻击，否定对方的一切。
想起《再见爱人2》中的张婉婷，时常对丈夫宋宁峰冷嘲热讽：
指责他是“拖油瓶”、“罪人”；
评价他“肤浅”、“蠢”；
还会质疑他的工作能力、职业价值。
即便是日常闲聊，丈夫每说一句话，她都会立刻打断，然后反驳。
有一次，在短短2分钟的对话里，她就打断了丈夫6次：
“我真的不觉得”、“那是你自己认为”、“我觉得没有必要”、“你很可笑”......
最后直接说 “禁止你发言”，单方面结束对话。
从行为心理学的角度来看，这种习惯性反驳是一种条件反射，被称为“病理性诡辩”。
2.合理化自己的所作所为
最常用的句式是：
“我也不想出轨啊，还不是因为在家你都臭着脸，我没办法才出去找别人。”
“又不是我要冷暴力，你这种态度谁能跟你聊，都是你逼我的。”
“你自己非要付出这么多能怪我吗？我又没逼你对我这么好。”
TA们喜欢把自己的错误合理化，甩锅给别人，自己则成了无辜的“受害者”。
比如《再见爱人1》中的kk，宣称自己不做家务是为另一半好。
“我不是不能做饭。” （否定）
“我不做饭是为了让她感觉到自己被需要，是有价值的。” （合理化）
甚至，即使铁证如山，TA们也能颠倒是非，把过错转嫁到别人身上。
总之，千错万错，都是别人的错，自己绝无问题。
3.转移重点
除此之外，TA们还很擅长在吵架中模糊重点、转移话题。
比如你和伴侣前一天晚上吵了架，第二天早上你想继续沟通时，对方却自顾自地跟你聊起其他事，就像没事发生一样。
或者上纲上线，一点小事就上升到很大层面，希望引起你的愧疚，来掩盖自己的错误。
这里还是举《再见爱人1》中kk的例子。
他和妻子佟晨洁因为生育问题一直有矛盾，当妻子指出，自己不愿意要孩子的理由是觉得他缺乏做父亲的能力（如酗酒、情绪控制差等），他的反应是：
- 先是回避酗酒问题； （否认）
- 接着说喝酒是为了应酬，为了给妻子更风光的生活； （合理化）
- 最后表示自己是为了妻子才背井离乡，作为外地人很孤独，需要孩子来证明自己存在的痕迹。 （上纲上线）
从自己的生活习惯问题上升到人生价值，就是不愿直面自己的问题。
除了亲密关系外，其他人际关系中也存在着喜欢“诡辩”的人。
比如即便错了也从不道歉的父母：
热播剧《漫长的季节》里，沈默被闺蜜殷红下迷药，导致被富豪性侵，殷红却辩驳说，“是你自己喝醉了……我是在给你创造机会”。
和习惯性诡辩的人争论时，你会总有种“明明对方没有道理却说不过”的无力感。
忍不住捶胸顿足，在心里呐喊：
“天底下为什么会有这样的人？”
“诡辩”背后，是一种自我保护
其实，从心理学角度看，否认、合理化都是正常的心理防御机制。
没有人喜欢被批评。
当我们面对恶意的话语时，使用这些防御机制可以在一定程度上保护我们的心理感受。
这是一种具有积极作用的本能。
然而，如果过度依赖心理防御，就会陷入“诡辩”。
导致即使自己真的犯了错，也控制不住地推卸责任。
“诡辩”的背后，存在着不同的心理动机。
一类来源于对权力感的迷恋。
这类人大多属于“自恋型人格”。
TA们自恋、自负、自我感觉良好、极度自我中心，认为世界应该围着自己转。
一旦不合心意，就会暴怒、咄咄逼人、打压贬低报复对方等。
韩剧《黑暗荣耀》中的妍珍，就是典型代表。
明明是她出轨有错在先，她却认为自己一直在努力遮掩“丑事”，都怪丈夫揭穿她，才导致他们婚姻破裂。
因为她无法接受自己的完美形象被戳穿、摧毁， 于是利用“诡辩”维持自己在关系中的强势地位，满足自己的控制欲。
可怕的是，这种过度自恋，最严重的可能会发展为“自恋型人格障碍”。
不止“诡辩”，TA 们还会利用一切手段对伴侣施加操纵和利用，直到榨干对方的心理能量，给对方造成严重的心理创伤。
另一类则来源于恐惧。
这类人属于“高防御型人格”。
TA们内心脆弱、对外界的评价十分敏感，缺乏基本的共情能力。
每当遇到困难，就会逃避问题，转嫁责任，把自己伪装成“受害者”。
例如有的人事业不顺，而伴侣的成功带给自己很大压力，威胁到自尊心。
所以就通过“诡辩”维持自我价值感，缓解内心的不安。
归根结底，这两类心理动机的本质，都是一种自我意识的缺失。
当一个人无法独立地获得完整的自我意识时，就需要不断地通过他人的正反馈来确定自己的价值。
如果他人没有产生正反馈，就会产生强烈的自卑感，觉得自己很糟糕。
进而通过“诡辩”，把这种想法转化为“糟糕的一定不是我，而是别人”，获得心理解脱。
“诡辩”人格是如何形成的？
惯于“诡辩”的人，大多受到过往体验的影响。
第一种体验，是童年时期的过度评价，这种评价一般有2个方向：
1.过度赞扬
如果父母倾向于过度夸大孩子的能力和表现；
或者像《黑暗荣耀》里妍珍的妈妈一样，从小到大都毫无底线地满足她所有的要求，甚至替她收拾校园霸凌、乃至杀人的烂摊子。
孩子就会觉得自己无所不能，从而产生极高的自尊和不真实的自我意识，形成“自恋型人格”。
2.过度批评
如果父母倾向于过度批评孩子，哪怕一点小错误也会大发雷霆。
那么孩子就可能会把最原始本能的自我保护方式延续到成年，形成“高防御型人格”。
第二种体验，则是未被满足的需求。
自体心理学家科胡特提出，儿童最本质的需要，就是被承认、被接受、被认可，即“镜映需要”被满足。
张婉婷在节目中提到，父亲去世时，自己被关在车里整整一天，没有任何人发现。而母亲甚至不记得，那年她才 12 岁。
很显然，童年的张婉婷甚至没有被父母“看见”过。
当父母未能满足孩子的“镜映需要”时，孩子的成长就可能会走向两个极端：
1.病理性的自恋（指向自恋型人格）
2.过低的自尊（指向高防御型人格）
这两种表现都会造成个体自我意识的脆弱性，为了自我保护，只能自己给自己建构一个安全的世界。
当有人试图打破这个世界时，TA 们就会变得极具攻击性。
如何与习惯“诡辩”的人相处？
当你和这类人相处，不仅时常感到沟通无力，还会因为对方的否定陷入自我怀疑，产生严重的精神内耗。
因此，假如出现以下2种情况，建议你可以尝试远离这段关系：
1.对方是严重的“自恋型人格”
“自恋型人格障碍”经过了漫长的先天和后天的塑造，往往很难改变。
2.你自己的心理能量不足
无论对方多重要，你都要暂时离开，通过自我恢复或是心理咨询等帮助，确保自己的身心健康，再考虑去帮助他人。
如果你暂时无法摆脱这种关系，那么你可以试着采用“灰岩法”，来保护自己。
这是美国心理学博士哈里斯提出的方法，它的关键在于“不要给出任何情绪反应”。
举个例子：
——“你好胖，除了我谁还会要你。”
——“嗯嗯。”
当你表现得像灰岩一样沉闷无趣时，对方就会认为无法操控你，从而主动远离你。
另外，如果你决定要留在这段关系，那么你要做的第一步，就是认知转变——
意识到对方的不耐烦、嘴硬、拒绝对话等，其实是在努力自救，不愿意承认自己被否定。
接着，你可以深吸一口气，表达自己对TA的认可。
比如文章开头的朋友，被老公指责没有提醒他关火，可以这么回复老公：
“我不是在指责你烧坏了锅，谁都有可能粗心大意，我只是想提醒你，下次煮东西的时候要注意安全。”
最后，开诚布公地和对方沟通彼此的想法和思考，从无意义的争吵进入深度对话，真诚地面对彼此。
如果你喜欢“诡辩”，该如何自救？
前面提到，“自恋型人格障碍”很难改变，原因就在于TA们经历了漫长的行为塑造，很难意识到自己的行为是错误的。
但只要“诡辩者”意识到了自己的问题，都是有可能做出改变的。
前提是，你有非常强烈的自主动机。
这时，你可以这么做：
1.练习正面表达
如果你发现自己总是习惯性反驳他人，可以有意识地练习一些正面表达。
比如在与人沟通时，学会说 “是的，而且……”。
就是不管对方说了什么，你可以先认可、接纳TA，然后再提出自己的想法。
举个例子：
另一半说： “夏天来了，真想去海边玩啊。”
如果你不想去，不要马上反驳说： “天气这么热，傻子才会去海边暴晒吧，你肯定会中暑。”
而是尝试这样表达： “是的，而且夏天去看海挺浪漫的。”
接着再说： “就是我担心你会晒黑，而且万一中暑就不好了，我们可以选个没那么热的时候去。”
先接纳和肯定对方的情绪、需求和感受，再提出自己的想法和建议，即使你们有矛盾，也会更容易解决。
2.积极倾听
如果你从对方的话中听出了额外的含义，冷静下来仔细思考，自己是不是曲解了对方的意思？然后真诚地提问听不懂的地方。
比如你觉得伴侣在责怪你，可以开门见山地问：“你是觉得我哪里做得不好吗？”
如果主动冷静很难，可以提前和伴侣设置一个“冷静词”，可以直接喊“停”，也可以约定一个你们才懂的词语。
比如在马上要吵起来的时候，只要一个人说“爱你”，双方就必须强制冷静下来。
3.寻求帮助
当一个人感到安全舒适时，防御性也会更低。
所以，你可以通过深呼吸、冥想、心理咨询等方式，寻求专业的帮助，恢复心理能量。
关键就是，通过各种方式给自己创造一个安全区。
比如在你感觉很不舒服的时候，不要急于否认和攻击，可以先深呼吸几次，中断当下的情绪，也有助于你做出更理性的决定。
写在最后，好的关系不应该是一场辩论，事事都要争出个对错输赢。
而是：
我们都不完美，会犯错，但我们愿意陪彼此修缮自我，共同成长。
祝我们都能在关系中，成为更好的自己。
如果你有类似的困扰，
欢迎添加小助理联系方式（ID:hushenzhi_wd），
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作者介绍
作者：衮衮，一个学心理学的普通人。爱生活，爱综艺，喜欢用心理学看世界。
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