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《结婚吗》是著名情感女记者安顿就婚恋话题对都市大龄单身男女的采访记录。书中14位被采访者都在坚定而执著地追求自己想要的爱情和婚姻,但他们在寻爱的旅程中充满了挫折与困惑。14个人有14种选择,每一种选择都引人深思,可谓是当代青年的婚恋启示录...[访谈实录全文]

安顿,《北京青年报》记者,被西方记者称为“中国第一位采访情感隐秘的女记者”。

《结婚吗》

国人婚姻被物质欲望主导

搜狐文化:各位搜狐文化的网友大家好,今天我们请到北京青年报的著名记者安顿老师来作客搜狐文化客厅。

安顿:谢谢主持人,谢谢搜狐。



安顿

搜狐文化:您写作这本《结婚吧》的初衷是什么?

安顿:这本书和过去做的当代中国人情感状态的调查是一脉相承的。仍然属于绝对隐私那个系列里面。但是它关注的角度有些不同,是定位在大家常说的“剩男剩女”,但我更喜欢把这群人称为大龄未婚男女青年。 其实他们都在向往走向红地毯,而且有的人已经走上去了,但是就在通往最后的关外的时候,红毯突然断了。为什么本来应该是走的很美、很圆满的一条路会被他们走得很崎岖?概括一点说,这本书主要讲的就是为什么这部分人结不了婚,在结婚的过程中有那么多的障碍。事实上,这些障碍有些来自个人,有些是来自社会,而他们的成因是什么?这是我想探究的。

搜狐文化:你做了那么多年的情感实录采访,在这个过程中,你有没有发现中国人的情感状态发生了怎样的变化?

安顿:这个问题总被问起,我觉得本质的东西是没有变的:比如人为什么要结婚?除了有男大当婚、女大当嫁以外,人需要追求一个圆满的感情生活,在过去是这样,现在还是这样。但是因为社会在变、物质条件在变、人们的需求在变,所以就会给单纯的感情诉求附加上其他的外在因素。如果说有变化的话,我觉得用一句话来概括,是我们的欲望在变。因为欲望的变化,使得结婚的附加因素发生了很多的变化。举裸婚的例子:我父母那一代觉得裸婚根本不是问题。他们那个时代什么都没有,从桌椅板凳开始,他们对于结婚的物质需求非常低,整个社会都没有。现在就不一样了,年轻人在选择伴侣时的附加条件比较多:要求对方必须有房子、必须年薪多少、必须买得起我想要的东西。这样两个人在一起的时候就不完全是在谈情了,而是在谈情谈爱的同时,进行现实的考量,这个考量就会对他的选择有影响,而且是一个非常大的影响。过去两个人想未来有一天我们什么都会拥有,但现在发现这一天很远。如果我们等了很久这一天还没有来,人们就有可能等不下去了。这时如果你看到远处有一个已经到达这一天的,年纪更大的人,即使他是离婚的,甚至有孩子,但跟着他可以少奋斗二十年,这个时候人就开始比较。这就可以解释为什么现在很多中年离婚男人会和适龄的二十七八岁的男孩子形成竞争,并且他们会最终占上风。所以我觉得这个变化就是欲望和物质。

搜狐文化:那是不是随着这样的欲望和物质,“出轨”“第三者”等现象也会越来越多,并且越来越被宽容?

安顿:其实在旧社会也有出轨,只不过非常隐蔽,过去媒体不发达。现在媒体很发达,所以我觉得媒体在某种程度上起到了推波助澜的作用,让我们以为纯粹的物质婚姻、出轨、第三者、破坏别人家庭的现象是社会的主流。但实际上,根据妇联和女性研究机构的统计,这并非如此,因为他们在数据上并没有非常庞大。然而我们现在都会觉得这个现象很严重,因为这是一个物欲横流的时代,人人自危,看到这样的东西马上会想这样事情有可能会发生在我身上。但就我个人来讲,我倒觉得这真的不是主流,不要害怕。

搜狐文化:我们现在的生活空间越来越多元,但为什么所谓的“剩男剩女”越来越多了?

安顿:我觉得剩男剩女这个词挺讨厌的。什么叫剩下了?这个词本身就有误导性,它把不愿结婚的适龄青年看做弱势群体进行攻击。你说他们为什么剩下?具体到这本书,其实你会看到很多理由。我们要学会一种东西,就是在你没有了解对方为什么这样生活,他的内在逻辑的时候,我们就不要去判断。如果真的能从这个意义上来出发,剩男剩女的问题就不是问题。因为他包含了一个人对自身的判断和对未来生活的期许。

婚姻本身是很个人的事情。现在我们一定要用一个社会约定俗成的东西去套。这种判断不太公平,一个多元的社会,大家可以选择结婚、早婚、不婚、同居、不定期的同居、做周末夫妻,或者离婚、离婚后又暂时没分开。所有这些,通过我做的16年的情感采访,我觉得都不意外。人一生很短,你坚持原则,按照你向往的方式去生活,选你最喜欢的人和他一起过,如果过不下去了,就马上终止这段关系,都是好的。但是我们有一个前提,我们排除以自由为幌子耍流氓的人,他不在我们讨论的范围内,我们讨论的还是基本意义上的好人。

有一次我到图书馆做一个讲座,好多家长特别着急自己的孩子,嫌年轻人太挑剔、不着急。我告诉他们,孩子一定有他的理由,也许这个理由他们不愿意告诉你们,但他一定有前史是给过他经验和教训的,让他认定要遵循的规矩。这时作为父母能做的就是等。做父母的希望你的孩子幸福,如果孩子觉得这样很幸福,你就不要去干预他。我一直觉得“剩男剩女”很值得尊重,因为他们坚持下来,坚持找到一份真感情,坚持维持自己的生活质量,他们对未来还有梦想。在我完成采访后,我真觉得剩下的人都很优秀,只是他们还没有遇到跟自己同样优秀的人。

搜狐文化:如果这些人可以放低自己的底线来包容一些事情,是不是被剩下的几率就很低?

安顿:我们必须得避免一个误导,就是让这些所谓剩下的男女青年去降低自己的底线。这个底线怎么样降低?降低自己的标准去委曲求全是一时的,解决不了长久的问题。我已经过了谈恋爱的年龄,这大半生,我遇到过自己特别喜欢的人,也有过自认为惊天动地的感情,如今回过头来看自己,我觉得女人坚持自己非常重要。摩西说圣地是不卖的,而我们的底线是不能降低的。降低以后,你心里就会有一根刺,它经常刺痛你,你要这种刺痛感相伴大半生。你去等不需要你降低任何底线就能够一拍即合的人,一定会有。

《结婚吗》

年轻人要多谈恋爱

搜狐文化:现实生活种,我们在谈恋爱的时候会遇到跟自己非常默契、非常合适的人。但是结婚以后,他开始挑战你的极限。你问他为什么,他说恋爱的时候是跑百米,人不能一直以跑百米的速度生活。张爱玲也说了,女人结婚以后就觉得是骑虎难下。

安顿:你刚才说跑百米,很多人在恋爱时一直是紧张的状态,进入婚姻以后,就松了一口气,觉得终于追到手了。这无可厚非。 包括我们的婚姻,最初我们想象的白婚纱配玫瑰、蕾丝手套配钻戒。然而所有都要到回家里,厨房有油烟、有厕所有臭味。我们的生活一直是这样的。我们为什么要求婚姻永远是教堂了呢?这也是对婚姻的过度的期许。

我一直主张年轻人要谈不以结婚为目的的恋爱,而且要多谈。你要找到适合你的人之前必须要有这些经历。恋爱会教给你很多东西,包括教你减少对婚姻的期许;在恋爱中你会有比较,会知道自己更想要的东西是什么;而且因为你有了丰富的恋爱经历,如果遭遇离婚的话,你的抗击打能力会很强。你会觉得我们不合适,那都分头去找更适合我们的人,避免你自己一下子走进婚姻,然后一下子产生巨大的失望。

我的主张是恋爱非常重要,离婚并不可怕。我觉得婚姻很好,但就因为它这么好,所以我们才更不能去凑合、去将就。在婚姻里面,一旦你走进来,接下来你要学会的就是宽容。在婚姻里面挑剔的人,从一开始就会有一些不合适。而这种不合适无法被具体剥离出来,也说不清楚,所以才会挑剔细节。有心理依据,人在挑剔细节是因为潜意识里认为有某种东西不恰当,所以一开始就在细节上挑剔,后面一定有大的问题在后面等你。在恋爱阶段,如果确定说是以结婚为目的谈恋爱,就必须要挑剔。结婚之前一定要挑剔,一定要把该打的架都打完了,把该挑的毛病都挑出来,让它们全都晒在太阳底下,能接受就继续。如果不能就赶快逃跑。



安顿

搜狐文化:但这个社会上一个男的恋爱经历很丰富,会很多女孩喜欢他。而一个女孩要谈个十次八次恋爱,就很难被主流价值观接受。

安顿:很简单,找接受的人,不接受的让他走,根本不浪费时间。我们要说贞操观,我的老师是研究近代史的。他快六十岁了,却说如果你今天还认为贞操观是一个问题的话,那你就落伍了。现在你去挑剔一个女孩子的恋爱经历,就是不平等的。有的女孩说我要保持纯洁,因为爱我的男生不喜欢我不纯洁。可是如果他今天不喜欢你两条腿,你是不是要剁掉一条? 女孩子只过一辈子,你的父母赋予你生命,你为自己而活,拥有丰富的经历,并在这些经历中独立地、自爱地活到你自己最喜欢的样子这才是最重要的。男生喜欢什么样的是他的事,不是咱们的事。

搜狐文化:现在有很多剩男剩女指导的手册,说如果怎么样,你就嫁给他吧。有一些人对这个趋之若鹜,有一些人嗤之以鼻。您有什么看法?

安顿:感情问题上没有大师,也没有专家。基本上专家讲的都是公理,大道理,放之四海而皆准。而感情的事情是极端个案的事情,完全是一个人的性格、生活逻辑,甚至命运的产物,专家的意见不具有指导性。我很讨厌有一种观点,教女孩子如何迎合异性。辛亥革命一百年了,女性革命比一百年还要长。今天我们用文字、图片、视频,用所有最先进的手段告诉女孩子,你要瘦,男人就喜欢;你要会做饭,男人就喜欢。你要长发、要把下颌收紧、眼睛向上翻着照相,照出来男人喜欢,这非常混帐,和过去告诉女孩子,你从三岁就要把脚缠成三寸金莲,男人很喜欢是一样的。这就是倒退。今天来搜狐聊天的网友,如果有急于嫁出去的女孩,我也告诉你们不要着急,好的婚姻不是急出来的,这种事情是强求不来的。那些告诉你怎么迎合男人的书根本不管用。也许你找到的那个人偏偏不喜欢你瘦,你能再催肥吗?标准迎合不完的,唯一的一点是我们坚持自己,找到那个喜欢自己的人就好了。

搜狐文化:其实还蛮难的。在茫茫人海中遇到喜欢自己的人的几率非常低。

安顿:这只是时间的问题。而且现在有那么多可以相识的方式,这些方式一定不要排斥,包括相亲这种方式都不要排斥,缘分无处不在。

《结婚吗》

80后选择离婚比60后“包二奶”要道德

搜狐文化:根据您这么多年对婚姻的观察,在您看来什么样的组合最容易破裂?


安顿:什么样的组合都可能破裂。这里面没有什么偶然和必然。但是如果一定要做比较的话,最初基于凑合或者基于物质的婚姻是很容易破裂的。它会从内里烂掉。他的基础是不牢固的。两个人在一起真正靠什么东西维系? 彼此最初是基于喜欢,然后就是责任心,以及由喜欢带来的包容、接纳。如果这都没有的话,有很多的钱,有很大的房子也无用。感情关系意味着彼此是唯一的,物质关系意味着他可以有多个选择,这种关系更容易中止。



安顿

搜狐文化:对于80后的离婚率节节攀升的问题,您觉得是归结于他们的性格和责任感的问题吗?

安顿:很多人喜欢拿离婚率来说事,说他们责任感缺失。我们国家在一段时间里面离婚率上升不是坏事。过去离婚率低,但是并不意味着婚姻质量高。只是大家出于种种原因没有离婚,而是选择了隐忍。现在的孩子们,觉得不合适了,本着对自己负责,对对方负责,对未来生活负责的态度选择分开是无可厚非的。这恰巧表明了他们对生活态度的看重。但是这又是一把双刃剑,如果现在这么干脆的去离婚,你结婚的时候为什么不谨慎一点?其实有很多问题是可以在结婚之前发现的。我使劲地说恋爱,恋爱的过程特别重要,不要仓促地着急结婚。但是我不反对慎重的离婚,我认为良性的离婚对一个人的人生的。

搜狐文化:如果重视恋爱的时候,有一个人拼命表现特别好。这是没有办法避免的。

安顿:所以我觉得离婚也是不可避免的。现在这个社会对离婚已经很宽容了, 这是进步。你为什么要把两个已经发现不能在一起生活的人拘禁在婚姻里面呢?这是不道德的。坏的婚姻同样是不道德的。曾经有人用大砖头拍过我的一个观点。我说80后的离婚比60后的包二奶要道德,起码他们对感情的追求是一种光明的追求。当然我们所讨论的都是正常人,耍流氓的这部分人不在我们讨论的范围内。有的坏人就要这样,他就是玩弄别人的感情,不懂得尊重人。这部分人不在我们讨论范围内,有法律约束他们。

搜狐文化:因为时间关系,我们今天的采访就到这里。非常感谢安顿老师。

安顿:谢谢主持人,谢谢搜狐。


你认为离婚可怕吗?

可怕。婚姻非常神圣。如果离婚,就违背了许下的重誓。

不可怕。离婚是一种解脱,也是开启新生活的钥匙。

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